МнениеТОП!

Как digital-детство застало родителей врасплох

17.02.245 мин335

7 вопросов психологу, как безопасно пережить онлайн-переходный возраст. 

Наши дети - это уже цифровые аборигены, которые родились после цифровой революции и привыкшие получать информацию через digital-каналы. Как родителям, которые выросли до этой цифровой эры, безопасно воспитывать детей со смартфоном? 

Этот материал выходит в рамках “КИБЕР ТҰМАР” – информационно-образовательной кампании в Казахстане, созданной при поддержке Комитета по охране прав детей Министерства просвещения Республики Казахстан, ЮНИСЕФ Казахстан и Европейского Союза.

Светлана Богатырева

Семейный психолог, суицидолог, автор и руководитель Антибуллинг сообщества, руководитель фонда Just Support

1. Как подростки видят свой онлайн-мир?

Интернет для них - не просто часть их жизни, это их реальность. Они не представляют себя без нее. А для некоторых из них цифровая жизнь даже реальней, чем обычная. Современным детям, например, непонятно, как можно быть не на связи 24/7 или зачем идти за информацией в библиотеку. Соцсети, мессенджеры, онлайн-игры и образовательные платформы формируют их социальное пространство, обучение и развлечения.

А еще цифровая среда для них - это своеобразная территория свободы, где снижен контроль. Здесь подростки могут попробовать себя в разных ролях, образах, поиграть со своей идентичностью. Риск отверженности при этом не так высок, так как можно менять аккаунты и профили, и это привлекает. 

Вместе с тем, тут есть и опасности. Поведение в сети может снизить порог к проявлению подростка в реальности: привыкание к негативному общению онлайн делает его более приемлемым и в жизни. Ты ведь не видишь собеседника, а значит у тебя как бы есть большая свобода в высказываниях. Именно так воспринимает эту коммуникативную ситуацию наша психика. Кроме того, можно создать анонимный аккаунт и профиль и спрятаться за ним, а это еще больше «развязывает руки». Проще становится сливать негатив, пробовать максимально агрессивные способы коммуникации, недоступные человеку в реальной жизни.

В жизни ты общаешься с человеком «глаза в глаза». И это часто останавливает от чрезмерной резкости в живом общении. В интернете же ты не видишь собеседника. Это может подтолкнуть коммуникации от конструктивного обсуждения к кибербуллингу.

2. Влияет ли интернет на развитие у подростков депрессии или суицидальных мыслей?

Глубоко ошибочна мысль, что «вот сейчас ребенок насмотрится, и пойдет все это делать». Это удобный способ для взрослых свалить свои провалы в воспитании и общении с ребенком на нечто внешнее. 

Ресурсы в интернете сейчас есть на любую тему. Подростку не составит труда их найти. Важно, как он обрабатывает полученную информацию. Интернет может усилить уже существующие у него проблемы. То есть стимулы из интернет-среды ложатся на уже сформировавшееся состояние ребенка. Условно, депрессивный ребенок будет искать в интернете депрессивный контент, а не наоборот.

Если в семье царит атмосфера доверия, где ребенок может поделиться любыми переживаниями, то риск минимален. Подростку важно дать понять, что родители готовы обсудить с ним волнующую, даже табуированную тему. И прогноз будет благополучный, когда он может приходить в семью не только со своими радостями и успехами, но и с ошибками и неудачами и быть там принятым. Негативная информация, даже попав в поле зрения подростка, не закрепится у него и не станет важной и знаковой.

И даже если в семье есть проблемы, то доступ к школьному психологу или телефону доверия, может обеспечить поддержку. Если же подросток сталкивается с полным отсутствием поддержки и открытости, он оказывается в зоне риска.

3. Может ли интернет заменить подростку живое общение?

Это хорошее дополнение к общению в реальной жизни, но лишь дополнение. Сеть расширяет горизонты – здесь можно знакомиться и общаться со сверстниками со всех концов мира, практиковать свои языковые навыки и многое другое. 

Но все-таки интернет-коммуникации в силу своей специфики не помогают ребенку стать более социализированным. Здесь нет важных компонентов – наблюдения за невербальными реакциями людей (мимика, тон, жесты), эмоциональной близости и высокого риска быть отвергнутым группой. Все это заставляет в реальности корректировать свое поведение, учиться наблюдать и где-то подстраиваться под группу. Этому лишь частично можно научиться в сети. 

Для психологического благополучия и развития подростка важны реальные социальные взаимодействия.

4. Почему подростки сознательно смотрят контент не по возрасту (фильмы, игры 18+)?

Подростковый возраст – это время перехода от детства к взрослости. У подростков быстро растет тело, развиваются вторичные половые признаки. Они смотрят на себя в зеркало и понимают: «Ну вот, тело мое уже совсем как тело любого взрослого, значит я уже взрослый».

И поэтому контент не по возрасту воспринимается подростком, как атрибут взрослости, к которой он вполне уже может, по его ощущениям, присоединиться.

Чтобы ребенок имел возможность стать действительно взрослым, психикой предусмотрен такой механизм, как сепарация, отделение от родителей. Поэтому подростки со всем спорят, ставят под сомнение ценности своей семьи, все время стараются проверить границы дозволенного и их расширить. В том числе и касаемо контента в сети.

5. Как порнографический контент может влиять на психику подростка?

Для подростков обоих полов порно-контент опасен тем, что закладывает искаженное восприятие секса и сексуальных сценариев. В итоге дети часто пробуют то, к чему не готовы ни их психика, ни их тело, и это наносит травму. Сексуальная жизнь в дальнейшем может быть крайне неудачной или совсем отсутствовать.

Но надо признать, что порнографический контент современный подросток увидит в любом случае. Во-первых, такой контент доступен в сети. Во-вторых, им щедро делятся сверстники в чатах, начиная уже с 9-10 лет. Интерес детей к сексуальной сфере жизни был всегда, но никогда еще в доступе у них не было настолько подробного и откровенного материала для изучения. И это большой вызов для родителей, особенно для тех, кто считает эту сферу стыдной и не планирует или стесняется ее обсуждать с детьми.

Задача родителя – обязательно рассказать ребенку о его теле, чем отличается строение и физиология девочек и мальчиков, как происходит взросление тела и переход от детства к взрослости. О том, что природа задумала сексуальный контакт, как способ размножения человечества, но и как способ получения удовольствия. Что секс предполагает влюбленность в того, с кем ты им занимаешься. Что он связан с рисками и опасностями (и рассказать, какими), что интимные отношения подразумевают обоюдное согласие. И поэтому занятие сексом предполагает готовность брать на себя ответственность.

Поэтому важно объяснить ребенку, который встретился в сети с порно такие аспекты: ты видишь в порнороликах не реальность, это постановочное кино, как и любой другой художественный фильм. Порно отличается от жизни тем, что все актеры разыгрывают сценарий, их специально готовят. В жизни все не так, и порно часто снято с унижением женщин.

Причем, этот важный разговор должен состояться уже в самом раннем возрасте на уровне понимания ребенка и со временем к нему нужно возвращаться, добавляя информацию. Иначе, ребенок будет брать её в интернете и верить всему, что там транслируется.

6. Нарушают ли родители личные границы ребенка, когда все время выкладывают его жизнь у себя в соцсетях?

У этого явления есть термин шерентинг (sharenting). Это уже социальный феномен, когда родитель постоянно выкладывает в сеть каждый шаг ребенка, не задумываясь ни о чем, в том числе о его безопасности. Так где же грань между демонстрацией родителем своей жизни (ведь дети в ней важная часть) и уже нарушением личных границ ребенка? 

Этот вопрос похож на вопрос, с какого возраста родитель должен стучаться в комнату к ребенку, если там закрыто. В идеале, чем раньше, тем лучше. Ребенок - это отдельная личность, а не собственность своих родителей. Кроме того, когда ребенок видит, что с ним советуются, его мнение учитывают, это подпитывает его чувство самоуважения и привязанности к родителям. Важно показывать ребенку фото и текст с вопросом – можно ли я это опубликую на своей странице, не против ли ты. И уважительно отнестись к тому, если ребенок ответит отказом.

Шерентинг – это вопрос к родительским приоритетам. Что родителю важнее – блеснуть своей семейной жизнью в социальных сетях или вырастить ребенка, который имеет представление о границах и приватности.

Как быть, если ребенок еще недостаточно взрослый, чтобы спрашивать его согласие на публикацию? Здесь поможет простой прием. Когда родители хотят разместить фото своего ребенка в сети или историю о нем, ими движет желание рассказать всему миру о своем чаде, поделиться своим счастьем или своими переживаниями. Однако, тут полезно задать себе вопрос - а кто может увидеть мою публикацию? Как у меня настроена приватность? Кто входит в круг моих социальных "друзей"? Хочу ли я, чтобы фото моего голенького ребенка пошло гулять по сети? Какой вывод сделают те, кто это увидит/прочтёт, и как это смогут использовать? А если через несколько лет этот пост найдет мой ребенок? Или будущий работодатель? Обычно такие размышления очень сокращают список контента, которым хочется поделиться.

7. Как защитить детей в интернете?

Ребенок растет и развивается, а вместе с ним растут и развиваются его интересы. И задача родителей – мягко обеспечить безопасность. Тотальным контролем и запретами вопрос не решается. Необходимо обсуждать с детьми, чем наполнен их онлайн-мир, а не шпионить.

В норме родитель постепенно раздвигает границы дозволенного, находясь в контакте с подростком. Специально показывать контент не по возрасту не нужно, но периодически спрашивать и объяснять, если заметили интерес – очень важно. 

А еще родителям стоит насторожиться, когда состояние ребенка после компьютерных игр или просмотра в интернете становится нервным, напряженным. Он хуже спит или проявляет симптомы зависимости – не может прожить и дня без определенного количества часов в сети. Это уже тревожный звонок и повод обратиться к специалисту.

© 2020 Перемена.медиа

Копирование материалов разрешено только при наличии активной ссылки на Перемена.медиа

Developed by: Dima An

Designed by: Amal Tapalov